El nombre, alguna vez te preguntaste o averiguaste el porque de tu nombre? tambien son muy interesantes los llamados apodos o sobrenombres, ambos en muchos casos marcan tu vida.

Porque Hefebreo Abel? inclusive mucha gente piensa que ese es mi nombre…y tambien, que carajos tiene que ver con la foto de Camus? o el dragon?

pues esas respuestas son una larga historia, la cual me apego a mi derecho de reservarmela, lo unico que necesitan saber es que todo tiene su porque…

(Maia Alessandra? esa es otra historia…) 

4 segundos,

tiene 11 y una voz impresionante, cuidenla no la hechen a perder

simple, no vuelvo a tomar un gatorade en mi vida

siempre e odiado las maruchanes, no se porque, simplemente las aborresco, al grado de elegir entre una maruchan o nada,  la nada.

 y todo el mundo piensa que hasta nutritivas son porque tienen camaronsitos…

 lean esto cabrones y sigan tragando sus pinches sopitas…

Los peligros de las Maruchan

Por Eduardo del Rio, "Rius"

Desde hace años México ha sido invadido por la comida chatarra, siendo las sopas instantáneas las más buscadas y consumidas por la comodidad de tener una comida “completa” en cinco minutos. Abundan las marcas y MARUCHAN  se convirtió en sinónimo de sopa instantánea. En realidad, todas son iguales y no importa la marca: todas son malas para la salud.

¿las MARUCHAN  no son buenas…??

LAS SOPAS INSTANTANEAS  SON LO PEOR QUE SE PUEDE COMER: CONTIENEN SOLO QUIMICA: ADITIVOS QUIMICOS, COLORANTES, SABORIZANTES, MUCHA SAL Y UN ADITIVO QUE ES UN VERDADERO VENENO: EL TEMIDO GLUTAMATO MONOSODICO.

¿qué es el Glutamato Monosódico?

Es un aditivo utilizado para dar más sabor a los alimentos industrializados, como caldos de pollo en cubitos, salsas, frituras, cubos de jitomate .. y SOPAS instantáneas. En los años 60´s se popularizó un sazonador de marca AJINOMOTO, que se usaba como sal en todos los alimentos. Fue retirado del mercado al descubrir que era altamente cancerígeno. Era glutamato monosódico puro. Entonces, los industriales lo empezaron usar combinado con otros aditivos para sazonar los alimentos industrializados.

¿QUE PASA CON EL GLUTAMATO ESE?

En los restaurantes de comida china o japonesa descubrieron que algunos clientes empezaron a sufrir diversos trastornos que les afectaban la salud, y que se conoció como el síndrome del restaurante chino y que consistía en dolores de cabeza, irritación en los ojos, visión borrosa, taquicardia sudoración excesiva, comezón generalizada, diarreas y asma, entre otros síntomas. Los estudios médicos encontraron que el GMS tenía un efecto tóxico en las células nerviosas y que favorecía la obesidad y la esterilidad. Y en algunos casos, encontraron que el Glutamato favorecía la parición de células cancerígenas. Es decir, las “inocentes” sopas Maruchan pueden provocar ASMA Y CANCER.

Eso, suponiendo que las sopas se calentaran  en la estufa, sacándolas de sus envases plásticos y colocándolas en ollas o sartenes de metal o barro…

PERO LO PEOR SE DESCUBRIO DESPUES: Al calentar, como se hace casi siempre, la sopa en su envase de polietileno y en horno de microondas, el plástico del envase suelta DIOXINAS, o sea las toxinas que provocan el CANCER.

LA INDUSRIA ALIMENTICIA HA DESCUBIERTO LA FORMA MAS FACIL , RAPIDA Y ECONOMICA PARA HACERSE DE UN BUEN CANCER, Y DE PASO LLEGAR A LA OBESIDAD.

Y COMO DE LA OBESIDAD A LA DIABETES, SOLO HAY UN PASO, TENEMOS EN EL MERCADO UN PRODUCTO , LAS SOPAS MARUCHAN Y SIMILARES que nos pueden dar, por el mismo precio, asma, obesidad, diabetes y cáncer.

COMO LA SECRETARIA DE SALUBRIDAD LE HA DADO EL VISTO BUENO A ESOS PRODUCTO, QUEDA EN MANOS DE USTED DECIDIR SI SIGUE COMPRANDO Y CONSUMIENDO ESAS PORQUERIAS.

Complemento del autor (2-IX-05):

Después que hice mi versión, me enteré que Discovery Health había sacado un programa especial dedicado a las sopas instantáneas, señalando un peligro más que produce su consumo: siendo de lentísima digestión, la porquería esa se queda atorada en los intestinos hasta por varios días, provocando a varios clientes APENDICITIS. Si lo pudieran añadir, sería magnífico.

SACA COPIAS Y DIFUNDE ESTA INFORMACION, ES POR EL BIEN DE TODOS.

via | isopixel 

las cadenas de correo son algo que en lo personal me cagan la madre…

pero de vez en cuanto hay algunas que valen la pena

“He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.”

jaja, visto en hmmm, realmente no tiene desperdicio:

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:

1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a coger una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995…)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11. He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.

A todos muchas gracias.

IMPORTANTE:
Si no envías este mail en los próximos 10 segundos a, al menos, 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h.

1.- Vas por el Blvd. Agua Caliente y eres el único que no eres calafiero.

2.- De morro, el mejor lugar para pistear era sentado adentro de un carro estacionado en “La Chapu”, o dando el “Rol”.

3.- Para ti las Torres de Agua Caliente siempre serán el Fiesta Americana.

4.- Sabes que el crucero de la 5 y 10 no es donde cruza la Calle 5 con la Calle 10.

5.- Para ti a todo aquel que le guste el futbol es chilango.

6.- Te refieres a todo mundo como bro, bato o guey.

7.- Morros son los menores de 15 años, morras son TODAS.

8.- Conoces mínimo 5 personas que tienen un rancho en la carretera a Tecate.

9.- Ir al extranjero no te causa ninguna emoción en particular.

10.- Disneyland is not such a big deal.

11.- Toda la vida has adquirido tu ropa en Estados Unidos.

12.- A las fiestas les dices “páris” y sabes lo que son las “brekas” del carro y lo que significa “mapeador”.

13.- Tu concepto de la playa es un pedazo de arena cubierto con algas cafeverdosas.

14.- Dices “curada” (nunca “curado”), y chingón es un nivel más alto de la palabra curada.

15.- Tu imagen del infierno es Mexicali.

16.- Recuerdas qué es la Ruffomania.

17.- El termino “La Bola” no tiene ninguna connotación popular… simplemente es el CECUT.

18.- El 90% del dinero en tu cartera son dólares.

19.- Por los menos trabajaste un fin de semana en un “swapmeet” cuando estabas en la prepa.

20.- Tienes por lo menos un amigo “Narco Jr.”.

21.- Cuando te dicen “nos vemos en la plaza”, sabes exactamente a que se refieren.

22.- Para ti “La Revolución” no es sólamente una etapa sangrienta de nuestra historia nacional.

23.- Para ti “Qualcomm” o “Jack Murphy” son palabras intercambiables.

24.- Ganas más que cualquier otro guey de la república pero te sigues quejando.

25.- Tu eres el único que sabe que la Ensalada Cesar es un platillo local y que no proviene de Italia ni de ningún otro lugar exótico.

26.-Sabes como llegar a las tortas del “Wash”.

27.- Todos los que viven más alla de Mexicali son chilangos.

28.- Estás convencido de que en Ensenada venden los mejores tacosde pescado.

29.- Sabes que Tijuana es la ciudad mas visitada del mundo.

30.- Alguna vez andabas dando la vuelta por el Centro y pasaste por la”Coahuila” nada mas para agarrar cura.

31.- Te agüitas si te dicen que en Tijuana hay violencia cuando ni una vez te han asaltado.

32.- El Bolero no es simplemente aquel que limpia los zapatos.

33.- Cuando cruzas la linea, por lo menos alguna vez te ha tocado un Filipino que te manda a “secondary” y lo tachas de racista.

34.- Te puedes dar el lujo de leer revistas en inglés y no quedas en verguenza cuando pides hamburguesas en el “drive thru”.

35.- Siempre pones gasolina en “al otro lado” y crees que la MagnaSin está adulterada.

36.- Sabes que “La Rumorosa” no se refiere a una morra bien comunicativa.

37.- Para ti, Rosarito siempre sera una delegación más de Tijuana (hagan loque hagan) además de un pueblo bicicletero, sabes que la verdadera capital de Baja California es Tijuana.

via | una cadenita de correo

juan manuel me paso un meme pero a falta de tiempo y sobretodo de pericia para esas cuestiones lo hago a modo de texto.

mi red se mantiene en pie de milagro, la coneccion es obra de cablemas 768kbps y utilizo un ruteador marca microsoft (yo se yo se, pero estaba barato y traia una tarjeta para la pc gratis) de este ruteador dependemos 5 computadoras en mi casa, y realmente a dado batalla, mencionar que 768 kbps para bajar musica, anime, peliculas, y demas chucherias que se encuentran en la p2p, es realmente una miseria.

saludos.

le paso la meme a todo aquel que la quiera tomar.

no no no, ciertamente una barda no es suficiente, otra mas larga y mas alta era necesaria, es mas propongo que pongan otros 10 muros de contencion y al final atras de todas una barda que corra por toda la frontera estadounidense, ademas que mida 100 metros de alto, electrificada si se puede, con alambre de puas en la punta…

si esa es la solucion.